Artsy Fartsy la TIFF07

La Verhoeven n-am mai agiuns. Am mers acolo relaxat, pe ideea who the fukk se inghesuie la filmul tipului care ne-a oferit Starship Troopers? Ori, Robocop, la naiba, nici copiii nu mai stiu astazi cine a fost Robocop. Asa ca am ajuns cu 5 minute inainte sa inceapa si am vazut o namila de coada de ieshea din cinematograf cu un prolaps spasmodic, care mai de care inghesuindu-se sa prinda un loc in picioare. Intreb si io Ce film e, domle aici? Raspuns: filmu aluia care a facut Basic Instinct. O, shit, nu prevazusem asta.

Asa ca ma dusei la Coisa Ruim / Bad Blood, light horror portughez care de fapt e un remake la remakeul Amityville Horror de acu 2 ani. Era si unul din actori prezent la proiectzie, ne-a zis doua vorbe apoi ne-a lasat sa incercam sa il identificam in film, ceea ce a fost cam greu, dar am reusit sa-i punctez cele 3 aparitzii totalizand 5 minute cu aplauze frenetice. Deci filmu asta e exact ce ziceam: o familie se muta la tzara intr-o casa careia ii da tarcoale dracu, mai exact un tzaran care murise acu 100 de ani si se facuse fantoma. Este ocazie de suspans si de situatzii tensionate dar nimic anormal, doar un exercitziu de cinema cu peisaje rurale mishto.

V-am spus ca filmu lui David Lynch nu se mai tzine? Pana la urma s-a tzinut, crezusera ei initial ca are pelicula ceva probleme dar apoi si-au dat seama ca asa a vrut Lynch sa faca filmu si l-au bagat la o proiectzie de exceptzie. Man, filmu asta era sa ma bage in mormant. Trei ore batute pe muchie de nonsens, subbass si slideshowuri powerpoint cu Laura Dern cascand, plangand, urland, horcaind. Deci in primul rand ca in filmu asta Inland Empire apar 3 episoade din serialu Rabbits. Cum ar veni, un personaj da un telefon si la telefon raspunde un iepure din ala, exact cadrul copiat si pastat din Rabbits. Ba mai si nimereste Laura Dern in camera iepurilor. Apoi, cireasha de pe tort: o ora de dialoguri in poloneza. Netraduse. Nici in engleza nici in nimic. O ora, man. Poloneza! Cu actori care nu prea mai apar in restu filmului. Adica un film polonez lipit in mijlocu filmului lu Lynch. Deci man, asta si-a batut joc de noi. Ok, stiam asta de la Mullholand Drive. Avea el smecheria asta de-mi placea, sa ishte un mister, sa lase indicii, sa te gandesti cine ce vrea si ce ascunde si unde se acunde. Or something. Si o luai personal ca nu te prinzi. Si umblai in cercuri de Lynchofili anonimi si te ridicai in picioare si ziceai. Hello, my name is Aron Biro si cred ca la minutul 32, David Lynch a vrut sa spuna ca vine sfarsitul lumii. Dar aici nu mai merge asa. Adica, eu personal am luat faza cu filmu in poloneza ca pe un afront direct. Probabil sunt fani care au dat fuga la Internet sa afle ce vorbeau aia in poloneza, de parca asta i-ar lamuri cu ceva. INDICII, man, filmu musteshte de INDICII. What the fukk is goin on! De unde vin si unde ma duc! La inceput Jeremy Irons pomeneste intr-o doara numaru 47. Doua ore mai tarziu apare numaru 47 pe o usha. Ma ridic. AM INTZELES! ASTA ERA! 47! Aici era secretu motherfukkers! Aleluia. Imi propun sa merg acasa sa vad ce scrie la pagina 47 in Biblie. SAu versetu 47. Sau o fi din Hitchhiker's Guide, numaru 42, la care Lynch a adunat 5 din cauza ca numele lui are 5 litere. DA! ASTA trebuie sa fie! Ma ridic din nou, exclam si spectatorii care-s in urma cu deductzia se uita la mine, ma implora sa le explic, sa le arat cu degetul indiciul, cheia! Apoi iese Laura Dern dintr-un televizor si se mozoleste cu o gagica care se uita la Rabbits. Apoi se baga la loc in televizor si se duce sa moara cu o shurubelnitza in burta, intre 3 homeless ppl. Unu din homeleshi se uita la Laura Dern si zice: You're dying! Si cade de acord. Apoi homelessu incepe sa povesteasca cum a avut o sora cu o gaura in vagin prin care i se vedea intestinu. Alt homeless se revolta. Laura moare, apoi se ridica si se duce intr-o camera unde discutase juma de film cu un ochelarist fara replici. Nimeni nu are nume, adica daca au li se cam amesteca. In mod clar, Cremaster a fost epic pe langa asta. Deci teoretic filmu asta ar trebui sa fie despre ambitzie si vise, e suta la suta oniric dar putea sa tzina juma de ora si nu se supara nimeni. Tarkowsky e mic copil pe langa minutu ala in care m-am uitat ca prostu la o veioza care palpaia.

Another Gay Movie. Da-o dracu de treaba. M-am dus la filmu asta sa ma rad. Eram in sala 15 oameni, din care 10 drag queens din aia freaks care radeau ca delfinii cand un scatofil din film facea kk pe o masa de sticla sub care un adolescent statea sa se uite in sus prin sticla, la proces. Cum mama dracului sa folosesti metafore ca "belgian chocolate mixed with vanilla". Cum sa razi in hohote cand un okelarist isi baga capu intr-o galeata de sperma. Doamne, Sodoma si Gomora m-a impuns in coaste pana la finele filmului. Stai sa vezi: patru tineri gay isi propun sa isi piarda virginitatea anala pana la bacalaureat. Pana la urma realizeaza ca puteau sa si-o traga intre ei insa pana atunci se incurca cu tot felu de profi scatofili, pedofili pretentzioshi (child, you are way past you prime!) si singura gagica din film e obeza si ragaie. Tatal unuia dintre tineri isi prinde fiul in dormitor cu un castravete un fund asa ca ii face cadou de majorat un butt plug si ii povesteste prima sa experientza sexuala cu un unchi. Altu se da in barci cu echipa de baseball sado-maso Bad News Bears. Si tot asa. Si pana la urma apare revelatzia: why dont we fuck each other? Domle, jur ca mi s-a pornit sangele pe nas si la faza cand isi bagasera doi putza in fundul unuia din actori a trebuit sa dau capu pe spate in timp ce drag queens aplaudau frenetic si radeau cu abnegatzie. Si ce e mai nasol e ca Rich Cline zice ca e very funny. Partial e, cu conditia ca publicul din jur sa fie gay. Ceea ce inseamna ca e un film obligatoriu de vazut in cinema.